主人信息
い黑色的星期天い
落于:
博文:69篇
网站积分:335
|
| [原创]夜 |
作者 :い黑色的星期天い
| 日期 : 2003-07-25 22:13 | 阅读数: 624 |
| 黑夜像是无边无皱的琉璃 易碎
好似未雨湖畔无瑕的浮光掠动
一块破缺不整的残石 在不经意的冲向云翳
才知道那淡淡的划痕足以撕裂整片天空
山水失色 暗月无光
夜底下浅浅的一笔 寥寥的一望
这最灿烂的誓言
只剩下最灿烂的一丝感伤
风不敢肆意无助的游走
看不懂摸不透却仍飘荡在虚空
遐思委屈的将落不定的尘埃
背负着 轻轻的 走来 |
|
|
| 回复人：扬帆
|
回复时间：2003-07-25 23:12
|
|
写的不错。
最后一句“背负着”和“轻轻的”似乎有点不一致，且读起来和整体的韵律似乎有点不协调。
改成“背负着 蠢蠢地 游动”是不是会好些？
陋见而已。
|
|
| 回复人：い黑色的星期天い
|
回复时间：2003-07-25 23:35
|
|
|
| 回复人：!
|
回复时间：2003-08-25 22:02
|
|
我有不同意见，“轻轻的”可以突出尘埃与微风的轻灵，前后反差还可以增强语言的张力。
但那“这最灿烂的誓言 只剩下最灿烂的一丝感伤” 中两个“最灿烂”是不是有点重复，不如将后一个改为“最悠远”还是什么的。
|
|
| 回复人：い黑色的星期天い
|
回复时间：2003-08-26 15:26
|
|
写诗最注重的是第一感觉``````改来改去会越显不协调````
|
|
| 回复人：雪
|
回复时间：2003-08-26 20:14
|
|
|
| 回复人：!
|
回复时间：2003-08-27 04:02
|
|
|
| 回复人：扬帆
|
回复时间：2003-08-27 09:25
|
|
"蠢蠢地”原是“慢慢地”的意思。因为最后一段是带有点“不羁”的味道，且前面有“背负着”的前提，故觉得用“轻轻”似乎不妥。词不妨稍稍反叛些，当然也从韵律角度考虑。
其实，作者说得对，每个人的第一感觉也许最好，读者不过是说说自己的陋见，不必当真哦：）
|
|
| 回复人：い黑色的星期天い
|
回复时间：2003-08-28 00:13
|
|
呵呵`````````凡JJ的话我总觉得很亲切啊``````
|
|
| 回复人：欧阳冰雪
|
回复时间：2003-09-11 21:29
|
|
|
| 回复人：い黑色的星期天い
|
回复时间：2003-09-12 20:14
|
|
这位小姐也是女的阿``````不是红颜多祸水```````应该是红颜皆祸水``````````
|
|
| 回复人：欧阳冰雪
|
回复时间：2003-09-13 13:50
|
|
是红颜多祸水，因为我是红颜，却不是祸水！！！~~~
|
|
|
